Я пишу эти строки, потому что я люблю. За любовь не просят прощения, но я прошу его у вас. Прости меня, читатель этого блога, что иногда пишу о личном или наболевшем или о том, о чём у меня поёт душа на весь мир. Этот блог — моё Alter ego. И если тебе не нравится, что иногда тут появляются такие вот заметки и статьи — ты волен выбирать и не читать это. Подобные вещи я пишу для себя. Если их кто-то читает и это ему помогает разобраться в себе — значит не зря пишу. А интуиция подсказывает и отзывы показывают, что действительно не зря. Сейчас я хотел бы немного порассуждать о взаимоотношениях мужчин и женщин. Эта статья некий срез моих недавних переживаний, срез мыслей и эмоций. И еще... Когда вы будете это читать, я буду обнимать самого любимого в моей жизни человека (и это не мама) уже в следующем году. И мне будет очень хорошо. Я буду счастлив, как счастлив сейчас, думая о ней...

Мне 29 лет. У меня было много женщин. Я не распылялся. Я отчасти любил их всех. Были и такие, кого любил по настоящему, без остатка. У меня (так мне по крайней мере казалось) большой опыт отношений и я вроде бы познал многое и узнал многих. А теперь, друзья, оказалось, что я учусь отношениям по новой. ЗАНОВО, абсолютно заново... Читать далее...

У меня всегда были непростые отношения с женщинами, которых я любил. С кем-то мы ссорились, с кем-то не очень по доброму расходились, с кем-то остались друзьями и общаемся до сих пор. Но за что я им, всем без исключения, благодарен, дак это за то, что именно женщины делали и формировали из меня мужчину. Всё в жизни мужчины делается из-за женщин. Вы, женщины, двигаете нами, мужчинами.

«На свете есть всего два типа людей: мужчины и женщины» (Фильм «500 Days of Summer»)

Женщины у меня всегда будут — без них я жить не смогу. Мне необходимо женское внимание. Одной ли женщины или многих — не суть важно. Пусть это будет одна любимая и на всю жизнь — но я сделаю так, чтобы она смотрела на меня с обожанием. А иначе зачем тогда рядом находится =) За всю историю своих отношения я вынес несколько уроков. Понимание каждого из них мне далось очень болезненно. Через слёзы, через недопонимание, через душевные терзания. Так что берите и используйте, и не повторяйте тех же ошибок, которые до вас сделали миллионы мужчин, в том числе и я =) Читать далее...

Это не для тех, кто хочет пожалеть меня. И это не для тех, кто хочет потанцевать на моих костях и позлорадствовать. Это не для вас. Это не крик души. Просто я хотел все исправить. Не вышло. Вот и всё. Кто знает о наших непростых отношениях, тот конечно поймёт.

Роман длиною в 8 лет оборвался. Не то, чтобы не верю, я уже не в том состоянии. Эмоционально вроде бы и устойчив после всего, что было. Но я очень не хотел этого. 8 лет. 8 лет — это целая вечность для ребенка, или отрезок жизни для взрослого мужчины. Или почти мгновение для старика. А для того, кто ждёт и любит — это возможно и бесконечность. Тем более эта цифра и знак бесконечности очень похожи. Стоит только восьмёрке упасть, как это уже...

Audio clip: Adobe Flash Player (version 9 or above) is required to play this audio clip. Download the latest version here. You also need to have JavaScript enabled in your browser.

Я по прежнему люблю её и буду любить. Когда то мы с ней разошлись и снова сошлись. Поженились, а потом развелись, потом снова сошлись, и снова разошлись... Мне безразлично то, что нельзя после развода сходится. Я не верю в то, что не бывает второго раза и дважды в реку не войдёшь. У нас был второй раз. Был третий. Мог бы быть и четвёртый... Я попытался в очередной раз склеить разбитую вазу, но... Прости меня. Простите меня все, кому я каким-то образом насолил, все, кому я недодал любви и внимания. Я просто хотел семью и детей. Я просто очень хотел семью и детей. Обычное, мать его, семейное счастье... Читать далее...

У вас когда-нибудь было ощущение, что Вы наблюдаете за собой со стороны? Причём это ощущение очень явное и сильное... Вот я в тренажёрном зале на беговой дорожке. На последних минутах стараешься забить свои мысли чем-то посторонним, т. к. ты весь взмок и если будешь сосредотачиваться на своём беге, то устанешь еще быстрее. Будешь заглядываться на цифры с табло тренажера, будешь думать о том, сколько тебе осталось еще бежать. Поэтому я стараюсь думать о чём угодно, но только не о беге.

И вот вдруг осознаю, что стою в стороне, и наблюдаю за тем, кто бежит в моём костюме, в моём теле, с моей внешностью. И тот Я, который наблюдает, совсем не Я. Это другой человек. Это как бы объективное существо, которое знает меня как облупленного. Знает мои недостатки, мои достоинства, знает все мои грехи, всех моих скелетиков в шкафу. Знает меня досконально и видит меня насквозь... От этого ощущения становится очень неуютно и я возвращаюсь в своё бегающее и обтекающее потом, тело. Тут же взглянул на табло — очередная ступенька побита. Удовлетворённо киваю и останавливаю тренажёр. Но тут снова возникает ощущение что этот кто-то наблюдает. Оборачиваюсь и понимаю, что это был Я. Я, но не тот Я, что сейчас, а другой Я... Читать далее...