Я пришёл домой и улыбнулся маме... Она зло посмотрела на меня, и сразу стало понятно — «она снова не в духе». В такие моменты лучше не спорить и не перечить. Тебе проще, твоим нервам и нервам мамы. Ведь ты же любишь её, она тебя любит и понятно, что это временная ссора. Но от этого легче не становится.

«Как же мне надоело всем улыбаться
Смеяться, скалить зубы, напрягаться
Показывать вид, что у тебя нет никаких проблем
Выслушивая мозгоёбов, при этом как будто ты нем
Миша же всегда выслушает, всегда поможет
Миша вечно молодой, Миша всё же сможет...»

Нет, я не выношу сор из избы, но вы же сами знаете, как это бывает. Тебя не понимают, ты не понимаешь. Но когда ты молчишь, а на тебя смотрят злобные глаза любимого человека — поверьте, нет ничего хуже... Да, она вымещает на мне обиды на отца, я это понимаю. Но я же не ОТЕЦ. Я ДРУГОЙ! Я не хочу быть как свой отец. Я вообще не хочу такого отца. Люблю его и ненавижу. Родителей не выбирают, знаю, но как бы я хотел родиться в другой семье. Смотришь на окружающих, на другие семьи и на сердце просто как будто выжигать кто-то начинает. Не слёзы даже текут, а кислота какая то.

Как же я себя ненавижу за это. За нелюбовь свою. Мысли проносятся как вихрь, вскипает гнев и тут же уходит (научился его контролировать)... Мать не переставая кричит, заведясь и накручивая себя... Одеваюсь и медленно ухожу из квартиры. Зачем вообще пришёл, непонятно. Ухожу на набережную, вода всегда помогала мне. Хотел побыть там один. Наивный. В такую-то замечательную погоду и один. Пирс занят. Там пьяные рыбаки. Сажусь. Раньше очень хотелось в подобных ситуациях курить. Сейчас меня тошнит от вида курящих и от дыма. Пока дошёл до пирса встретил трёх-четырёх пьющих и курящих мамаш. Молодых мамаш. С колясками... Какой позор...

Знаете, я начинаю завидовать глухим... Они не слышат столько глупостей... Я понимаю мать. Она на нас столько сил ухнула, а мы? А мы не оправдали надежд... Папа у меня пьёт. Мозги пропил уже совсем. Не знаю, удержится ли он на последней своей работе. Хохорится всё. А ведь его окружение смерть ох как подкашивает. То тот, то этот с сердцем упадут. Там умрёт кто-то, тут в больницу ляжет... Брат в разводе, дети тупые у него и невоспитанные совершенно... Жена опоила в своё время, вот и мается теперь. Нашёл себе спутницу новую... Получились отличные собутыльники... То она, то он, пьяные звонят и жалуются постоянно друг на друга... У сестры и у меня никакой личной жизни. Я вообще, какой-то неудачник получился. Слабохарактерный. По жизни одни потери... Я очень устал всё и всех терять и ничего не находить... Поверьте, иногда не выдерживаешь всего этого и просто рыдаешь навзрыд... А утром встаёшь и снова всем улыбаешься...

Как дела? Нормально. А у тебя? Нормально. Так заебало. У МЕНЯ ВСЁ НЕНОРМАЛЬНО! МНЕ ПЛОХО. МНЕ ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ПЛОХО, ПОНИМАЕТЕ НЕТ?

Крикнул немым голосом. Как в пустоту. Социальная сеть заменяет пустоту. Но она заменят пустоту жизненную своей пустотой совершенно нежизненной. Пустышкой. Вроде как сказал и все услышать должны... А вот хрен! Услышат только те, кто любит тебя. Или которым ты типа нравишься и они зайдут и откоментят что-то типа «Оххх» или «Блин, у меня такая же фигня» (ответы могут быть написаны очень красиво и литературно, но, по сути, ничем не отличаться от этих двух фальшивых фраз). Да и не нужно ничего коментить. Те, кто меня знают, поймут. Те, кто не знают, вообще здесь не напишут.

Я устал. Просто хотел написать. Потому что знаю, бумага (а в данном случае вот эта заметка) всё стерпит... И может мне станет легче...

p.s.: пока я выливал свои эмоции тут, мне семь раз отписались в аське «Привет! Как дела?»... Как надоело... Избитые фразы. Да в них в принципе ничего плохого нет. Но ведь их пишут люди, которым просто нечем заняться и хочется выебать кому то мозги своим бездельем. Почему не пишут сразу: «У меня ПМС, можно я тебе мозги трахну» или «Я ноготь сломала. Бо-бо так. И заняться нечем, уделишь мне 1,5 часа разговора совершенно ни о чём?»... Убейтесь, пожалуйста. Если хотите поговорить, то говорите и пишите по существу. Иначе я нахуй пошлю... Я злой какой то стал, но у меня нервы... А нервы мне дороги... Прав был мой лучший друг (единственный друг), когда говорил мне «Научись посылать людей нахуй». Грубо, но правдиво.

И не обижайтесь. Те, кого я люблю, знают, что я их люблю.

… … …

И снова приходит смс... «Прости меня. Не обижайся»... И снова реву...

… … …

Звонок. Пьяный отец: «Ты уж маму извини, ревёт тут». Игра в хорошие отношения: отец-сын. Всё как всегда...

upd от 15 сентября 2009 года:

Прошло с того момента 4 месяца. У нас всё хорошо. Мы нашли взаимопонимание, и я рад что хоть и переругиваемся, то уже намного реже и не так сильно, как раньше. Я ещё больше стал человеком дела. Меньше слов, больше действий. С отцом мы общаемся только раз или два в выходные. С мамой иногда созваниваемся на неделе. Брат потерялся и не выходит на связь уже третий месяц, после того, как не явился на день рождения матери. Я очень его люблю, но... Но даже у такого терпеливого человека как я, что-то надламливается... Грустно за брата.

p.s: У меня наконец то стали появляться цели в жизни. Занялся своим делом. Только вперёд!