Любовь. Часть 12. Письмо нелюбимой женщине | BusinessBlogger.ru

Горько и обидно? Нет, у меня нет этих чувств. Злость? Да, скорее всего она. Злость на себя, за то, что всё знал и видел, к чему шло, за то, что дал себя обмануть второй раз той, которая предала однажды. Но я настолько пронюхал эту жизнь, что это не тронуло моё сердце. Оно было под защитой. Я как наркоман, который уже почти что сторчался, который заглянул по ту сторону бытия и ему вдруг захотелось безумно жить. Вдруг он осознал, что всю свою жизнь он прожил ради наркотика, а не ради себя. Вдруг он понял нечто, непонятное ему до сих пор, за чем он гонялся всю жизнь, но не мог понять и это его угнетало. Это его приводило в потерянность и он. И он находил отдушину в запретном плоде.

Наркоман

Я познал ту сторону. Однажды, где-то в 2004 году я попробовал впервые этот наркотик. Я действительно вкусил его. До этого было всё не то, это были забавы малолетних. Я только думал что вот оно, вот он — приход! И только тогда стало понятно, только тогда, когда увидел её впервые, что вот оно. Вот оно... Пришло... Я настолько проник внутрь этой женщины, что когда мы развелись в 2008 году, не прожив в браке и года, меня выбило из колеи. Я был безумен, да, именно безумен. Слонялся по улицам, иногда сидел или стоял по несколько часов в разных, совсем не предназначенных для этого местах, иногда рыдал или смеялся. Мой наркотик ушёл от меня. Началась страшная ломка...

Всё примерно так и было

Аудиозапись: Adobe Flash Player (версия 9 или выше) требуется для воспроизведения этой аудиозаписи. Скачать последнюю версию здесь. К тому же, в Вашем браузере должен быть включен JavaScript.

Был самый конец января 2008 года и уже как 2 недели я пытался заглушить алкоголем память и как можно дольше находится в забвении. Получалось хреново, но это было какое-то действие, как мне тогда казалось даже продуктивное.

Алкоголик

Немного устав от алкотрипа, решил сделать небольшую передышку. В один из морозных дней просто шёл вдоль дороги на остановку с работы. Не помню, о чём я тогда думал, но людей вокруг просто не видел, бредя на остановку. Было моё тело, которое переступало ногами и мохало руками, а я был где-то очень далеко от него. И тут вдруг охватила такая чёрная тоска, она была настолько осязаемой, что меня выдернуло откуда-то сверху и засосало воронкой обратно в тело, как воду в сливное отверстие. Острая боль пронзила грудь, яркая вспышка и темнота...

...муууть, ну что за муууть в глазах. Разлепив веки, увидел двух розовощёких медбратьев, примерно моего возраста, один улыбался мне, а второй растирал вену на руке и что-то туда воткнул. Тепло разлилось по телу и муть ушла очень быстро. Вдруг от чего-то захотелось встать и потанцевать с парнями, но я переборол себя. Попытался привстать, но брат твёрдо положил руку на грудь и сказал лежать. Так молча мы и ехали по улицам города. Второй медбрат убрал инструменты, что-то долго копался в бумагах и что-то заполнял, кинул несколько слов водителю, на что тот убрал сирену и скинул скорость... Минуты через 3 тот же самый медработник поднял голову и спросил «слушай, парень, мы думали что труп едем забирать старичка какого-нибудь лет 70, а тут молодой здоровый пацан валяется на остановке... ты чего это?» Выяснилось, что у меня остановилось сердце, и если бы кто-то вовремя не вызвал скорую и не делал бы мне сердечный массаж прямо там на остановке, напротив ресторана Техас, пока не приехала скорая помощь, то действительно бы был труп. Я рассказал им вкратце, что развёлся и не могу найти себе места, на что парни сначала посмеялись и приободрили немного. А потом нахмурились. Так дальше мы ехали уже в полной тишине... В больнице продержали меня очень долго и не хотели отпускать, но я в итоге сбежал домой. В тот день я заглянул за черту, заглянул туда, куда я сейчас пока не тороплюсь попасть...

Аудиозапись: Adobe Flash Player (версия 9 или выше) требуется для воспроизведения этой аудиозаписи. Скачать последнюю версию здесь. К тому же, в Вашем браузере должен быть включен JavaScript.

Потом было много чего. За два года я очень сильно изменился. Это были очень активные года во всех смыслах. Сублимируя чувство безответной любви, я направил безудержное количество энергии на саморазрушение: алкоголь, марихуана и беспорядочные половые связи. Иногда всё сразу иногда друг за другом. В это же самое действо я втягивал всех вокруг. Вот она сила, если пить — то чтобы все вокруг пили, если курить — то скурить нахрен всех вокруг. Если бы был глупым, недолго бы так прожил. Апофеозом стал перелом позвоночника по пьяне, да не где-нибудь, а в гей-клубе. Лёжа в больнице, вдруг стало отчётливо понятно куда это заведёт. И тогда я взял другой курс.

Спорт, тренировки, и активная пропаганда здорового образа жизни. Начал заниматься собой, искал себя, искал своё дело, то, к чему бы лежала душа. ОГРОМНОЕ СПАСИБО МАМЕ, ПАПЕ И СЕСТРЕ, за то, что поддерживали меня в эти дни. Я молил тогда чтобы Космос, дал моим родным время, а мне сил сделать всё для них. Сейчас я ловлю каждое мгновение и впитываю каждую минуту общения с ними. Нет ничего прекраснее, чем своя семья, которая тебя любит.

Моя семья

«Спасибо моей семье...»

И он мне дал сил. Для меня теперь нет проблем, с которой я бы не мог справится, всё ограничивает лишь моя лень и мой мозг. Всего можно достичь, кругом этому есть доказательства. И я сам доказал себе, что могу на многое и на многое способен. Но...

...Но однажды вернулся мой наркотик. Говорят, что бывших наркоманов не бывает. Отчасти это правда, всё дело в силе воли. На этот раз я был подготовлен и пустился в плавание уже совсем с другими взглядами на жизнь. Я хотел девушку, которая будет мне опорой дома, которая будет содержать и поддерживать мой очаг и будет матерью моих детей. Которую я назову «моя скво». Как бы не грустно это звучало, сегодня мало таких девушек. Нынешнее поколение растёт страшное. Во всех смыслах. Они растут на соцсетях, в беспорядке, в хаосе информации, которая оседает у них в голове как дерьмо в деревенском туалете.

Кто они, «будущие матери»? Тусовщицы, которые нихрена не умеют готовить. Распиздяйки, которые рассуждают в стиле «все пидарасы — я Д'артаньян» или «все дерьмо — одна я принцесса»! Которые думают, что они слабый пол и поэтому мужчина должен её полностью обеспечить, носить на руках, окружить заботой и лаской, а она будет делать маникюр, сидеть в интернете и отращивать жопу? Не вопрос, пусть носит на руках и обеспечивает, на то он и мужчина... Только что ты сама сделала для мужчины? Малейшая финансовая проблема и ты уже бежишь с корабля как крыса? Что лично ты сделала для того, что бы как то поддержать человека? Ни-ху-я не сделала! А всё потому, что дальше накрашенных и нарощенных ресниц ничего не видишь. Мне страшно думать, как такая девушка будет ухаживать за ребёнком. У меня в голове возникает полный пиздец. Я логичный человек и рассуждаю просто: если девушка, прожившая четверть века ебошиться в игрули до полуночи ежедневно, при этом забивая на все домашние дела — то как она будет с ребёнком то? Который будет требовать внимания КАЖДЫЙ день! КАЖДЫЙ БОЖИЙ ДЕНЬ!

Я хотел дать тебе всё, любимая. Ради тебя я стал таким какой я есть, ради тебя я терпел всё это. Ради тебя я был с тобой. Ради нашего будущего и ради наших детей. Мне стыдно за то, что я не справился. Что тебе нужно было? Любовь? Я давал её тебе. Деньги? Я приносил их в дом. Однажды я пообещал самому себе, что никогда не буду больше нищим и никогда не попрошу у родителей денег. Да от сумы и от тюрьмы не зарекаются, но я не об этом. Я делал всё. Я попытался обустроить жилище, но ты променяла меня на компьютерную игру. НА ИГРУ? Меня живого человека, который был с тобой рядом, спал с тобой рядом, ел с тобой рядом — НА ИГРУ? На тех людей, которых ты даже в лицо в живую не видела...

А потом всё стало так:

Аудиозапись: Adobe Flash Player (версия 9 или выше) требуется для воспроизведения этой аудиозаписи. Скачать последнюю версию здесь. К тому же, в Вашем браузере должен быть включен JavaScript.

«Дорогая», я прошу только одного у тебя, только одного. Сядь перед зеркалом, посмотри на себя и дай себе, только себе одной ответ, слушая своё сердце, заглянув в себя, искренне дай ответ самой себе, не оглядываясь на подруг, ни оглядываясь на посторонних людей, которые сладкие речи тебе в уши щебечут — «Была ли я эгоисткой всё это время? Не питала ли я своё ЭГО?»

Я не понимаю, не понимаю... Женщины, женщины... Это ведь не игры. Это жизнь. Проблемы надо решать, а не отворачиваться от них. Поверь, я готов идти до конца и готов их решать. «Никогда не уходи от проблем, если это неизбежно» — вот одна из фраз, которой я следую. Я прекрасно понимаю, что когда встречаются два гордых человека — это полный пиздец и именно поэтому засунул свою гордость куда подальше. Но сейчас... Сейчас я понял... Я понял что это твоя жизнь и я не в праве ее изменять. Тебе большего не надо и тебя всё устраивает. Это твой осознанный выбор и тебе за него быть в ответе в будущем. Прощай...

Прощай

Наверное я просто любил тебя ту, несмышленую и беззаботную студентку-третьекурсницу. Я очень благодарен тебе. Первое расставание научило меня правильно относиться к предательству, оно научило меня любить жизнь, научило меня верить людям, оно замотивировало меня на свершения, оно дало мне сил и злости доказать себе, что я могу-моГУ-МОГУ, не зависимо от обстоятельств и внешних факторов! Второе наше расставание еще больше укрепило меня и доказало мне то, что я тоже человек и могу ошибаться в людях.

И я благодарен всем женщинам которые встречались, встречаются и будут встречаться на моём пути. Именно они делают из меня мужчину.

Аудиозапись: Adobe Flash Player (версия 9 или выше) требуется для воспроизведения этой аудиозаписи. Скачать последнюю версию здесь. К тому же, в Вашем браузере должен быть включен JavaScript.

А ещё вспоминаю мать, сколько она перенесла. Я ведь ей обещал , я ведь говорил ей. А она ревела когда видела меня рядом с тобой. И она тоже поверила. Мне поверила. За тебя ручался и она мне поверила... Что мне теперь ей сказать? Но всё что не делается, делается к лучшему. Во мне сейчас конечно играю эмоции. Поэтому я их и выплёскиваю... Мне так проще. Возможно, что это потом когда-нибудь удалится, как удалились другие заметки, как удалилось многое из моей жизни...

Жаль, что ты не захотела познать что-то новое...

  • Кристина

    Ты не обобщай девушек)все мы девушки разные!одна может и красить когти, отращивать попу,бегать на свидания, сутками сидеть вк и прогуливать пары в универе, а другая может учиться хорошо, вести активный образ жизни, готовить похлеще повара в ресторане, умело ухаживать за детьми-таких довольно много!Просто вы, парни, судите о человеке по внешнему виду...

    • http://businessblogger.ru Михаил Киль

      Ни в коем случае не обобщаю, Кристина. Я же опытный человек, и никогда всех под одну гребёнку не ровняю. Прежде всего обращаюсь тут как раз к таким вот «дамочкам», о которых писал заметку. Тоже самое ведь можно сказать и о мужчинах. Поэтому не будем развивать этот холивар: мужчина vs женщина =) Конечно же всякие попадаются и среди вас и среди нас ;-)

  • http://my.mail.ru/inbox/shtc/ Svetikus HTC

    Миша, я реву. Ну прям по всему больным точкам проехался.

    Я не знаю где ты нашел такое чудо, которое променяло нормального, полноценного мужчину, желающего стабильной, крепкой семьи на кого или что нибудь еще. Очень больно и за тебя и за тех девушек, которые ежедневно мечтают о том же, но чья реальность совсем не радует. Увы. но порой мужчины не хотят не семьи не ответственности... Хотя мне сейчас очень грустно от прочитанного, я счастлива, что есть все таки такие мужчины которые думают и о том и о другом! :)

    • http://businessblogger.ru Михаил Киль

      Бог нам обоим судья. Она тоже хочет счастья — пусть найдёт его. Искренне желаю ей добра от всего сердца. Может быть еще когда-нибудь мои будущие дети познакомятся с её будущими детьми, кто знает )

  • Нина Красоткина

    Ну что тут скажешь?Очень распространенная ситуация. Что то похожее было в моей семье -со мной и мужем (сначала я влюбилась в другого-потом он тянул треугольную резину ) Но у нас были ДЕТИ !! И это была жизнь !! Конечно меня это оскорбляло... (но в своем то глазу бревна не видно)а когда настало время менять что-то или оставить как есть ... -взяла и провела паралель -в одну сторону хорошее -в другую плохое .И хорошего то оказалось столько много а плохого -одна одинокая проблема . И решила я эту проблему убрать -ведь она одна .! С тех пор вместе -вот 35 лет .И никуда чувства не делись -только отношения стали теплые и охраняемые с 2 сторон ... Понимаю -молодежи как в той поговорке (правда матерной ;или х...пополам или п...вдребезги (извените).Видя нашу жизнь -думаете мои сыновья что то взяли на вооружение? Тоже проблемы !!(как наверно у многих . Вот растим внучку -ее мать ушла искать «лучшего»Несколько раз обожглась потеряв и кров и не найдя опоры но приобретя еще детей(дело то не хитрое).Одно утешает -что встречаясь редко с дочерью(моей внучкой) -наказывает ;Доченька !Никогда не делай как сделала я. А сын ее не простил хотя и живет один .

  • Маргарита

    Миша, рада что где-то есть нормальные мужчины. А у меня ситуация наоборот. Я своему наркотику и мамонта приволакивала ежедневно, и готовила, какие есть недостатки старалась и стараюсь менять, поддерживала во всем, морально, материально. Пусть сама в долгах, но для любимого ничего ведь не жалко. И не пилила в отличие от многих женщин, пилили меня. И ведь знаю он добрый, хороший, стержня внутри только нет, поэтому и ничего из себя не представляет. И ведет как тряпка. И в результате сбежал под мамино крылышко. От переспектив в стоячее болото. Грустно.Меня никто не понимает, зачем мне такой, а у меня ломка. Вот почему нормальным скво нужны такие пустышки? А в Вашем случае наоборот. Что же за жизнь такая дерьмовая, я нормальная, умная женщина все понимаю и не могу выкинуть из сердца, может время мало прошло 1,5 месяца? Затем легче будет?

  • Diversia11

    хм.......мдааа...