Я пишу эти строки, потому что я люблю. За любовь не просят прощения, но я прошу его у вас. Прости меня, читатель этого блога, что иногда пишу о личном или наболевшем или о том, о чём у меня поёт душа на весь мир. Этот блог — моё Alter ego. И если тебе не нравится, что иногда тут появляются такие вот заметки и статьи — ты волен выбирать и не читать это. Подобные вещи я пишу для себя. Если их кто-то читает и это ему помогает разобраться в себе — значит не зря пишу. А интуиция подсказывает и отзывы показывают, что действительно не зря. Сейчас я хотел бы немного порассуждать о взаимоотношениях мужчин и женщин. Эта статья некий срез моих недавних переживаний, срез мыслей и эмоций. И еще... Когда вы будете это читать, я буду обнимать самого любимого в моей жизни человека (и это не мама) уже в следующем году. И мне будет очень хорошо. Я буду счастлив, как счастлив сейчас, думая о ней...

Мне 29 лет. У меня было много женщин. Я не распылялся. Я отчасти любил их всех. Были и такие, кого любил по настоящему, без остатка. У меня (так мне по крайней мере казалось) большой опыт отношений и я вроде бы познал многое и узнал многих. А теперь, друзья, оказалось, что я учусь отношениям по новой. ЗАНОВО, абсолютно заново... Читать далее...

Это не для тех, кто хочет пожалеть меня. И это не для тех, кто хочет потанцевать на моих костях и позлорадствовать. Это не для вас. Это не крик души. Просто я хотел все исправить. Не вышло. Вот и всё. Кто знает о наших непростых отношениях, тот конечно поймёт.

Роман длиною в 8 лет оборвался. Не то, чтобы не верю, я уже не в том состоянии. Эмоционально вроде бы и устойчив после всего, что было. Но я очень не хотел этого. 8 лет. 8 лет — это целая вечность для ребенка, или отрезок жизни для взрослого мужчины. Или почти мгновение для старика. А для того, кто ждёт и любит — это возможно и бесконечность. Тем более эта цифра и знак бесконечности очень похожи. Стоит только восьмёрке упасть, как это уже...

Audio clip: Adobe Flash Player (version 9 or above) is required to play this audio clip. Download the latest version here. You also need to have JavaScript enabled in your browser.

Я по прежнему люблю её и буду любить. Когда то мы с ней разошлись и снова сошлись. Поженились, а потом развелись, потом снова сошлись, и снова разошлись... Мне безразлично то, что нельзя после развода сходится. Я не верю в то, что не бывает второго раза и дважды в реку не войдёшь. У нас был второй раз. Был третий. Мог бы быть и четвёртый... Я попытался в очередной раз склеить разбитую вазу, но... Прости меня. Простите меня все, кому я каким-то образом насолил, все, кому я недодал любви и внимания. Я просто хотел семью и детей. Я просто очень хотел семью и детей. Обычное, мать его, семейное счастье... Читать далее...

Одна из заметок, которые я пишу прежде всего для себя, чтобы уложить свои мысли и чувства и как правило я это делаю уже ночью. Мне нравится жить в тёмное время суток. Пустынные дороги, нет суеты и людей. В голове размеренно текут мысли. Нет этой дневной канители, пробок, вечной беготни, звонков, мельтешений. Днём планета перенаселена. Днём люди обмениваются обрывками чувств, идей, эмоций, все стали жить в стиле твиттер. Стало слишком много контактов и всем нужно уделить внимание, поэтому на полноценное общение уже не остается времени.

И прежде всего мы начинаем экономить в общении с семьёй. Мы начинаем экономить на самом главном. Мы вообще странное поколение. Мы экономим на своём здоровье, забивая на еду, только чтобы успеть сделать очередную незапланированную херню. Мы экономим на здоровье, забивая на сон и просиживая в сети энное время. Мы экономим на наших близких, уделяя время совсем неблизким людям... Как же я заблуждался. Как же я заблуждался...

Сегодня за ужином за одним столом собралась вся наша семья. Весь костяк так скажем. Мама, папа, сестра с братом и я. Было приятно видеть всех в здравии. Очень хорошо провёл дома время. Так хочется многим поделиться, многое рассказать, поддержать, объяснить. Так многое хочется... Так хочется Читать далее...

Горько и обидно? Нет, у меня нет этих чувств. Злость? Да, скорее всего она. Злость на себя, за то, что всё знал и видел, к чему шло, за то, что дал себя обмануть второй раз той, которая предала однажды. Но я настолько пронюхал эту жизнь, что это не тронуло моё сердце. Оно было под защитой. Я как наркоман, который уже почти что сторчался, который заглянул по ту сторону бытия и ему вдруг захотелось безумно жить. Вдруг он осознал, что всю свою жизнь он прожил ради наркотика, а не ради себя. Вдруг он понял нечто, непонятное ему до сих пор, за чем он гонялся всю жизнь, но не мог понять и это его угнетало. Это его приводило в потерянность и он. И он находил отдушину в запретном плоде.

Я познал ту сторону. Однажды, где-то в 2004 году я попробовал впервые этот наркотик. Я действительно вкусил его. До этого было всё не то, это были забавы малолетних. Я только думал что вот оно, вот он — приход! И только тогда стало понятно, только тогда, когда увидел её впервые, что вот оно. Вот оно... Пришло... Я настолько проник внутрь этой женщины, что когда мы развелись в 2008 году, не прожив в браке и года, меня выбило из колеи. Я был безумен, да, именно безумен. Слонялся по улицам, иногда сидел или стоял по несколько часов в разных, совсем не предназначенных для этого местах, иногда рыдал или смеялся. Мой наркотик ушёл от меня. Началась страшная ломка... Читать далее...